不知道从何时开始,我察觉我早已脱离了你爱的港湾。是你坚持要让我启航，驶向远方，让我感受到有一种爱很苍茫。
当你狠下心把我丢在那光怪陆离的城市里，只身一人。我便从心底怨恨你的残酷。虽然，我明白那是工作所需，你也是逼不得已也显得依依不舍，但你的脸却总是刻着坚毅的线条。令我心底滋生的渴望再次克制。那一年，我九岁。一头扎进学校课外活动的暗潮里，从早到晚，不停歇地，借此遗忘你遥不可及的爱。
或许，时光的最大功能就是让人麻木。一年两次相聚，我已经习惯并顺从。我不想要司机接送，我也不想要所谓的名牌服饰，我只想要你能真正陪我上一次学校。让我的同学看到我的父亲牵着我的手，满脸笑容，轻轻地穿过那林阴校道......但我逐渐强壮的手触摸不到你曾经温馨的臂弯，失去了某种力量。
直到某一天，我从排练厅走出，看见阴雨天气笼罩下，你安静等待的脸。我惊喜地冲前拥你，像小时候一样爬至你半腰位置，用光秃秃的额头去迎你下巴刺辣辣的胡茬。你告诉我，塞车，所以来迟了。你取下了我的背包，放进车后座，然后送我回家。临别时，你把头微伸出车窗，看我蹦蹦跳跳地走过斑马线才心安地向我挥手。你还要赶去开会，我知道。汽车启动，车窗微微上关。而你不时转头凝望我的那张脸，在马路对面那年仅13岁的我心里留下了烙印般的影象。尽管，我还是觉得你的爱一直都很朦胧。
在我脑海中，搜寻不到任何你给我的训语。我觉得你在用爱放纵我。而那没人管束的我走向了某种无知的叛逆，用于抗衡你那形似单薄的爱。而你却从来都不知道。
抗衡总是会迎来妥协的。而这次是单方面的妥协，因为我深知我犯下了太多错误，也因为你痛心的眼泪。你坚忍的脸，难以掩藏的眼泪，支支唔唔地说了一句令我刻骨铭心的训语：要做个好人！
一生就这一句训语句填补了往年所有空白的教育。使我痛改前非并决定行善余生。那一年，我15岁。我感受到那平凡的训语里，藏着一些不可测量的情感。
而就在那一年，你决定让我再次孤身一人离开故乡到一个新的环境学习。于是我便开始学会隔着那长长的海峡，试图搜寻你的脸庞。
突然，发觉才15岁的自己也已经懂得了独立，如何看待生活中形形色色的问题。一切拜你所赐。
同一年中秋，你给我发了短信：对不起！爸忙，没能陪你。
我握着手机，眼睛开始发热，湿湿的。我望着那轮皎月，拨通了在同一片天空下思念着各自的母亲的电话，她告诉我，你带领班子抢修电路去了。我便开始恨，恨你不懂生活的艺术。你亮了千家万户，却暗了我与母亲心中的那轮残月。
之后，我在另一片土地听闻你下了岗。因为工作繁重而没有时间去看书竟岗；我又亲眼看见你病倒了。因为工作的缘故而不断推延手术时间的所至。尽管现在一切都雨过天晴了，但我还是心存怨恨。因为，时光让渴望变得浓郁，距离让思念变得浓厚。然而，你却从不理会我心中感受，只是一味的工作。
而今，我长大了，有了自己的家庭，我开始以成年的姿势观望你。我开始把“你”改成“您”。因为，我发现您在用某一种隐匿的方式，一种与众不同的方式，让我学会了独立、行善、敬业以及那不动声息的爱家之情。我现在才发现，您工作再苦，也全都是为了这个家和我。
您的爱是沉默，是隐忍。请您原谅我从前无知的怨恨，原谅我迟来的谅解。您的父爱太隐匿，太苍茫，像围着层层浓雾的五指山，而我就是那孙猴子，永远也逃不出您爱的怀抱......
2010-04-10, 22:09