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 爆强笑话,笑不翻你才怪(二一)

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帖子主题: 爆强笑话,笑不翻你才怪(二一)   2010-07-11, 15:06

146. .每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”

147.一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

148.网络聊天男女
男:妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。
女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位?
男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女:真的?不会吧?
男:相信哥哥有实力。
女:好,就怕点了你不去。
男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?
女:去你家,让嫂子做菜吃。

149.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
  夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
  妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
  夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
  妻: 你!!啊!!!

150.学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头经过结尾。
  一同学这样写:
  今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)
  他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)
  最后,我们班赢了!(结尾)
  老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:太短了!“经过”至少要写十倍那么多。
  这一同学再次交作文就变成了:
  今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
  他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。(写了十遍)
  最后,我们班赢了!

151.跟同学在马路上逛,突然同学突然往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,
  是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!
  押钞员可能也没听清。
  回过头来,
  神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,
  我同学一看枪口对着自己,
  吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。
  爆瀑汗。。。。。。。

152.课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。
  小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。
  老师:(我晕)……这个不行……换一个。
  小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
  老师:(晕死)……不行……再换一个。
  小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
  老师:……

153. 搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。

154.一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼,先是用树叶做饵,半天没有鱼上钩,后来又用饼干做饵,半天还是没有鱼上钩,想了想又换蚯蚓做饵,竟然还是没鱼上钩,这时,他发彪了,从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 “要吃什么你们自己买吧!”

155.一个男人夜半时分带着一身酒气回到家,倒头便睡。
    一会儿,他老婆推搡着他直喊:“哎哎,你刚才在外面做什么了?!”
    老侯:“没做什么呀……”
   “没有?那这条蕾丝内裤……”
    “哦,酒巴搞气氛赠送的。”  
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