1.棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？
妓女没好气的说：等棒棒糖！
老妇也就排队加入队伍等糖，
结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？
老妇笑着曰：我可以舔的！！
评论：民警同志，这个真的是一个误会。
2.7个女流氓
第一个,一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的***耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红
第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升,人事不省。
第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我XXXX！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”网吧众人绝倒...
第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我吐血
第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟”偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!”满座皆寒!
第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“
帅哥答:“是啊...“
女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“
全场厥倒!
评论：这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！
3.男士专用
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异。
了立刻抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，牌子上写着＂此处深二米＂！
评论：＂此处深二米＂是指水深么？
4.挖鼻屎
一天,儿子走过去问爸爸
儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子:那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?
爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
评论：举例十分恰当，十分形象比较不错。
5.女医生听得满脸通红
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”
女医生听得满脸通红，陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地...”
“停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做?"
陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能...”
女医生一听怒问：“能不能什么？”
陈先生答说：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”
评论：这个要怎么说呢？到底谁想歪了呢？
6.玩具
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.
小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!
女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
评论：现在的孩子懂得都不少的。
7.洞房之夜
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道：春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道：真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；
唉！真是一场春梦，一事无成！
评论：不是很好笑，不过写的不错。
8.公交车上的绝骂
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:流氓！
可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。
双方开始骂架。稍候，听女孩骂道:你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。
满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！！！
众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。
评论：此则回味无穷也，小伙子挺牛的说。
9.亏大了
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”
“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。
“他给了你500元吗?”
“什么?500元?”她心里一阵惊慌。
“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
评论：真的亏大了，这手大家可以学学，呵呵。
10.小孩子懂什么？
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，
小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"
阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"
这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，
小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"
年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"
这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
评论：阿婆也是有需要的，小孩子懂什么？
11.教授的解剖课
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。
教授开始讲课了。
"做为医生,必需具备两项重要的素质,第一不怕恶心".
说完教授掀开白布,把手指插入女尸体的阴道中,然后抽出并放入嘴里吸.
小半学生当场呕吐，教授见状，大喊"学着做！否则统统不及格。"
同学们都觉得恶心,犹豫很久，但最终不得不依次去做.当最后1个人做完后。
教授说“第二素质是必须认真仔细的对待每件事。”
然后那位口爱的教授接着说：“其实俺刚才是用中指插进去的，而吸的是食指！”
学生全体呕吐。。。
评论：当个医生还真的不容易啊。
12.刮骨疗伤
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
评论：无奈军中没有女人啊，华先生不愧为神医，望闻问切功夫了得。
13.可怜的夏侯渊
话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。
夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。
为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪商量每天换一次人。
这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，
口中说道：“韦，我们要搬家了。”
评论：第一次听说因为搬家成了太监。
14.拿不出手
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
评论：先避一避，怎么感觉像国耻一样，同志们努力吧。
15.实验证明
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
评论：我可以证明蚂蚁和蜘蛛一样。
16.3个条件
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
评论：那只可怜的河马怎么样了？
17.我会小心的
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
评论：现在的小孩貌似都很早熟哦。
18.小费
吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
评论：强悍的一对，丈夫心真宽。
19.婚戒
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
评论：人类要爱护小鸟啊，研究完了，鸟都打光棍了。
20.楼上楼下
4楼的人喜欢在阳台上磨刀
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的
1楼的人喜欢吃黄瓜
有一天...4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了...
评论：刀子切掉了什么呢？什么被漆成了绿色，什么被当成了黄瓜？大家慢慢琢磨。
2010-07-11, 15:14